Consejos Para Que Nadie Sepa Que Fumás

A veces no podemos compartir nuestros gustos con toda la gente que rodea nuestro entorno. Nuestros viejos, algunos familiares, jefes, novias y compañeros de trabajo no entenderían el por qué de algunas de nuestras costumbres. Por eso les dejo unos consejitos para evitar que esta gente se entere de lo que tanto nos gusta hacer.
· Cambiá tu perfume habitual por Pachuli. Que tu desodorante, tu jabón para la ropa y hasta el pinito del auto sean con aroma a Pachuli. Esto permitirá disimular el barandazo que queda en tu casa y en tu ropa después de fumar un troncho.
· Si te saluda algún ficha en la calle, argumentá que lo conocés de la primaria; que siempre le das una moneda en el semáforo; o que simplemente te confundió porque el pobre está muy dado vuelta.
· Tratá de controlar los gestos faciales, y convulsiones que suelen manifestarse naturalmente cuando ves por televisión el secuestro de toneladas y toneladas de macoña.
· Disimulá la gula diciendo que tenés antojos, ansiedad, stress, pánico, o que te ves demasiado delgado.
· Si te preguntan por qué tenés los ojos tan colorados podés argumentar que estuviste mucho tiempo sentado frente a un monitor del año 95, que tenés la vista cansada por estudiar durante toda la noche, o que te emocionaste hasta las lágrimas con la injusta sentencia de la Tota Santillán en Bailando Por Un Sueño.
· Evitá hacer señas obvias en temas como Legalícenla (Viejas Locas), Verano del 92 (Los Piojos), Chalaman (Abuelos de la Nada), Kaya (Sumo), Tomando Mate en La Paz (Divididos) o Fumar (Kananga). Si es posible, hacé que no sabés la letra.
· Regá todas y cada una de las plantas de tu casa (incluyendo las que ya están secas y las que son de fantasía) además de la chala que tenés en tu habitación.
· Dejá de escribir la palabra “tabaco” en cada cartel de “PROHIBIDO FUMAR”.
· Tratá de no usar palabras como faso, porro, caño, troncho, chuncho, fino, petardo, cohete, aguja, ramón, vela, antorcha, porretti, rama, lechugón, chala, piedra, macoña, marimba o tosca cuando te referís a eso que ya sabemos.
Espero que estas recomendaciones les sirvan para poder disimular eso que tanto disfrutamos pero que no todos comparten. Si tienen algún otro consejo sólo compártanlo en los comentarios. Saludos!!

Los Heavies y Las Energías Renovables

¿Estás cansado de los frecuentes cortes de energía? ¿Se cortó la luz justo cuando estabas por patear un penal con Drogba en el Winning? ¿Anunciaron un corte general para el sábado y estás preocupado por cómo vas a hacer para enfriar las birras? No te hagas problema porque llegó… Eolic Energy Eavy Creater (Generador Eavi de Energía Eólica).
Eolic Energy Eavy Creater es un producto que consiste en la adquisición de un eavi metal con fines de generar energía eólica que puede ser almacenada en un motor para ser aprovechada en ocasiones especiales, como cortes de electricidad por reparaciones, por viento o por falta de pago.
Es de fácil uso, comprá un eavi, poné un tema metalero y sólo comenzará a revolear sus chascas generando energía eólica (energía obtenida del viento, generada por efecto de las corrientes de aire y por las vibraciones que este produce). Esta energía es almacenada en un motor que, a su vez, distribuye la misma a todos los ambientes de tu hogar.
Los eavis generan energía según el tema metalero que están escuchando. Para entender esto, te damos la siguiente escala:
· 1 Kw por tema de V8, Hermética ó Almafuerte
· 0,66 Kw por tema de Black Sabbath, MotorHead, Judas o Iron Maiden
· 0,44 Kw por tema de Pantera, Tren Loco, Sepultura o Children Of Bodom
· Menos de 0,44 Kw por tema de cualquier otra banda que suene como un cacerolazo y parezca que el cantante se está agarrando los huevos con la puerta del auto.
Es decir que con el disco Víctimas del Vaciamiento, podrías generar energía suficiente como para escuchar música todo el día, ver televisión, tener la heladera andando, las luces de la casa encendidas, el aire acondicionado al palo y hasta darse el lujo de plancharse una pilchita.
No lo dudes más. No gastes más plata en velas. Si llamás dentro de los próximos 10 minutos te llevás 2 eavis al precio de 1.

Producto: Eolic Energy Eavy Creater
Precio: 2 eavis por $99,95
Vida Útil: hasta que el eavi se quede sin chapas.
Condiciones de Pago: tiki - taka

INDEB (Instituto Nacional de Estadísticas Bizarras)

El INDEB acaba de publicar en su página oficial www.indeb.gov.ar/censo-lacra08 los resultados del último censo realizado. Les describo a grandes rasgos los indicadores más importantes. Para más información ingresen a la página web oficial.
· 1 de cada 2 “poxy” es hincha fanático de “LA 22”. El otro es simpatizante de “ESTRELLA”.
· Un Playmobil pasa al baño, en promedio, cada 5 minutos, 43 segundos; mandibulea a un ritmo medio de 1000 revoluciones por minuto y se sabe de memoria el 95,3% de las letras de Los Redondos.
· Ricky Espinoza resucita para volver a suicidarse 2 de cada 3 veces que Buba interpreta uno de sus temas.
· En una reunión de más de 7 personas hay al menos un Casi Persona.
· 4 de cada 5 “amigas” están para mandárselas al pecho. La otra está para después de las 6 a.m.
· 45 de cada 63 Thundercats proviene de República Dominicana.
· 39 de esos 45 Thundercats tiene las gamboas de Roberto Carlos, la espalda de Adriano y el cuello del Increíble Hulk.
· En un grupo de 6 personas hay un Heavy o amigo de uno.
· Una persona tiene al menos 4 pálidas por año, de las cuales 2 son consecutivas.
· La gula de los fumones por los sandwichitos de miga representa el 95% de las ganancias de “La Lata Naranja” y del “Vea y Lea”.

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Sirva Otra Vuelta Pulpero!!

Buenas noticias amigos. Como cada mañana, me encontraba leyendo el diario Ámbito Financiero y me encontré con un artículo que informaba sobre la instalación de una franquicia de la cadena Bobby Mc. Ferrum Resto-Bar en nuestra localidad. Esta conocidísima empresa cuenta con más de 300 sucursales en todo el mundo y presenta una carta con nomenclaturas muy particulares para cada uno de los productos que ofrece.
En este post pretendemos familiarizarlos con la carta de tragos que maneja esta firma. Pudimos acceder a esta ya que un amigo trabaja en la sucursal de Londres, en la provincia de Catamarca (también me envió la foto de un cliente, que es la que está arriba).
Carta de Tragos Bobby Mc. Ferrum
-Decime Dónde Estoy: Ron, Vodka, Ginebra, más Ron, más Vodka y más Ron.
-Otra Vez Me Desperté y Estoy En Cana: Blue Curacao, Fernet, Gancia, Nafta Súper, Jugo de Kerosene, Sudor de Heavy.
-Cómo Me Duele El Asterisco: 8 Hermanos, Agua de Pozo, Somníferos Varios, Saliva de Boliviano (hervir la saliva durante 3 horas antes de usar), Jugo de Papa.
-Necesito un Transplante de Hígado: Whisky, Gin, Anticongelante, Desinfectante, Infectante, Saborizar con Pelos de Barba de Algún Trabucón (Opcional).
-Me Queda un Mes de Vida: Remojar durante 24 horas una sunga del Bebote en Piña Colada, Volcar la Piña Colada en un Vaso de Trago Largo y agregar mucho Raid. Servir con una bombilla de Mate.
-Dame un Mewewwyyerriiiennntoosastoful: trago que se sirve después de las 5 a.m. a toda persona independientemente de lo que hayan intentado pedir. A esa hora todos hablan el mismo idioma. Este sabrosísimo trago contiene Vino, Sandía, Laxantes, Fluido Manchester, Líquido resultante de exprimir el trapo de piso del baño de hombres, Vidrio Molido. Servir a 325º Fahrenheit en vaso de plástico.
Espero que les sirva. Si se les ocurre que se puede incorporar algún otro trago, envíen sus comentarios y yo me encargaré de hacerle llegar su pedido a mi amigo londinense.

PATOVA

SI QUERES SER UN HOMBRE IMPORTANTE Y QUE TODA LA GENTE TE DIGA GUAU!! SI QUERES ANDAR POR LAS VEREDAS Y QUE TODAS LAS CHICAS TE DIGAN GUAU!! MUSCULO, MUSCULO...

SI SOS UN FLACUCHO PERO QUERES IMPRESIONAR A LA MINITA QUE TE ESTAS CHAMUYANDO POR EL MSN QUE ESTA MUY BUENA, LASTIMA QUE VIVE EN KUALA LUMPUR, ACA LES DEJO UNA IMAGEN PARA QUE CORTEN Y PEGUEN SU CARUCHA. ABAJO LES DEJO UNA DE MUESTRA PARA QUE VEAN COMO QUEDA DE BIEN.

ROCK-A-TEST

Hola amigos droganroleros! Navegando por distintas páginas de Internet me encontré con una serie de tests para averiguar si soy cornudo, si soy gay, si estoy embarazado o si me voy a morir antes que Buba se aprenda una letra entera de Flema. Pero la verdad es que ninguno me ayudó para nada. Por eso acá les dejo un verdadero test diseñado en la Andy Chango University para saber Qué Tan Rockero Sos!!
1. Cuando cumplís años:
a. Te regalan una agenda electrónica para que tengas toda tu semana organizada, no se te pase el cumpleaños de ningún familiar o amigo, ni te atrases con los trabajos de la facu.
b. Te regalan un libro de Borges para que aprendas que poesía no es “Qué buen orto!” “Si te agarro te parto” “Estás más buena que comer con la mano!!”
c. Abrís los regalos y tenés 5 tuqueros, 2 petacas, 3 licores, 7 chopps, 13 paquetes de lillos (todos de distinto sabor), 1 pipa de agua y un DVD de AC/DC.
2. Cuando salís:
a. Vas a ver una obra de teatro, te emocionás hasta las lágrimas y terminás aplaudiendo de pie.
b. Vas a una confitería, pedís un vaso de agua y te instalás a ver el partido de boca porque no tenés codificado en tu casa. A los 25 minutos del segundo tiempo te piden que te retires pero vos le mostrás el vaso todavía por la mitad, en seña de que estás consumiendo.
c. Vas a ver a Pity Alvarez y llorás de envidia y de bronca porque no podés creer que alguien pueda estar en peor estado que vos y VIVO!!
3. Cuando te levantás los Domingos:
a. Son las 10 de la mañana, te pegás una ducha y te vas a comer pastas con tus viejos a la casa de tu abuela.
b. Te despertás a las 3 de la tarde con dolor de cabeza, no podés probar ni un bocado porque sabés que eso te haría lanzar. Dormís el resto de la tarde para recuperarte.
c. Te levantaste con el pedo vivo o ni siquiera te acostaste, son las 2 de la tarde y seguís de joda. Te pinta la gula y sos capaz de hacer un asado con las brasas de tu propio cuerpo.
4. Si te hacés un tatuaje:
a. Te tatuás la cara de tu vieja en el pecho y el nombre de tu hijo en el brazo para demostrarles todo el amor que sentís por ellos.
b. Te escarchas el nombre de tu primera novia, te peleás y lo tapás con un tribal. El de tu segunda novia, que lo tapás con un dragón, el de la tercera, con el escudo de Catamarca, el de la cuarta…
c. Te tatuás tu dirección en la frente para que el que te encuentre tirado en la calle te suba a algún remis (o en su defecto la ambulancia) y te mande a tu casa.

Resultados:
- Mayoría de Respuestas A: no sé qué carajo hacés en este blog. Me parece que caíste acá de rebote. Por favor entrá en este sitio que es justo para vos: afeminadosynenasdemamita.blogspot.com
- Mayoría de Respuestas B: la verdad es que sos un desastre. Sos peor que el topu de las respuestas A. Es más, seguro que sos un negro de mierda y no sé qué hacés manejando una computadora pedazo de indio!! Andá a picar piedras!
- Mayoría de respuestas C: estás en el blog indicado. Mandáme un mensaje al 154-POMELO y festejamos mi cumple, comemos un asado, vamos a un reci de Pity y nos hacemos un tatoo. Saludos y Aguante el Rocanrol!!
Envíen sus comentarios a rocanrolen@hotmail.com

FIEBRE AMARILLA

No, no hablo del drama de los paraguayos ni de las larguísimas colas que se tiene que comer esa pobre gente para conseguir una fuckin’ vacuna. Hablo de la Fiebre Amarilla de los Argentinos: el programa de televisión Los Simpsons.
¿Quién no se ha pasado tardes enteras viendo a estos personajes amarillos, cagándose de la risa de las boludeces de Homero y cía? ¿Quién no ha compartido resakas los Sábados y Domingos en esas maratónicas tardes en el canal de las pelotas? ¿Quién no ha pospuesto alguna actividad por quedarse a ver un ratito más aunque nos sepamos el capítulo de memoria? Si ahora nos acompañan en los celulares, en la compu y hasta el DVD.
Pero a nosotros no nos alcanza con verlos, sino que queremos ser un Simpson más. Quién no pensó alguna vez: de adulto quisiera tener la vida de Homero, tener un laburo estable en el que no me jodan si apolillo en horario de servicio, una esposa que se banque cualquier cosa que haga, un amigo dueño de un bar que se preocupa por mantenerme borracho o hasta participar de un campamento junto a Keith Richards.

Por eso comparto con ustedes algunas razones para querer ser uno de ellos:
1. En cada uno de los capítulos descorcharíamos una Duff por cualquier cosa y a cualquier hora. Desde un partido de póquer hasta durante la operación de nuestro propio hijo.
2. Todos tendríamos al menos una oportunidad de voltearnos a la maestra Krabap… Krapbap… a la maestra de Bart…
3. De una me prendo en un rocanroll con Otto el fumón.
4. ¿A quién no le gustaría que su jermu se mantenga igual después de 18 años y 3 hijos?
5. Poder clavarte otra Duff…

Pero no todo es bueno en la vida de Homero. ¿Cómo queremos parecernos a un infeliz que no recuerda el nombre de su propia hija, que le calienta tres pedos la vida de su viejo, que se da con lo que tiene, que fue traficante de pastillas, alcohol, mafioso y hasta quiso legalizar la falopa?

Por eso acá les dejo cinco razones para no querer ser un Simpson:
1. ¿Quién pensaría en tener sólo cuatro dedos? No queremos ser monstruos y menos que se nos caigan las cosas de las manos. ¿Cuántos frascos romperíamos?
2. Ni hablar de la piel amarilla. ¿Qué somos? ¿Chinos? ¿Tenemos hepatitis? ¿Se nos cayó el resto de la pintura del tacho que se les cae cada tanto a los raperos?
3. Salvo algunas excepciones (como el Sapo), no creo que a nadie le guste andar todos los fuckin’ días con la misma ropa.
4. El que quiera parecerse a Homero, piense que lo que desea es tener menos de 40 años, con apenas tres chapas en la cabeza, con la panza de la Tota Santillán y con el dialecto de Osvaldo Laport, cruza con Karina Jelinek.
5. ¿Alguien se bancaría a un tipo como Ned Flanders de vecino? Creo que cualquiera de nosotros le hubiera metido un corchazo en el tercer capítulo.

PARTUSA GAY...

QUE FESTICHOLA LA DE ESTA GENTE. SE TOMAN UNA SIDRA Y LES PINTA EL AMOR ENTRE HOMBRES. ESTOS DOS AHORA SON MARIDO & MARIDO...

ROSSWELL....UN CARAJO!!!

QUÉ CASO ROSSWELL NI QUE BOSTA LOCO! ACA HAY UNA FOTO DEL E.T. QUE VIVE EN MI BARRIO. ES RE BORRACHIN. LE HICIERON UNA AUTOPSIA Y DE PASO LE TRANSPLANTARON EL HIGADO... UN GROSSO!!

QUÉ CARIPELA!!!

QUE CARIPELA LOCO!! NO ES DE TANTO TRABAJAR. NO ES DE TANTO ESTUDIAR... ES DE TANTO ESCABIAR!!! QUE VERGUENZA....